Вот она - лучшая дорама из всех, что я видела на данный момент, а видела я, поверьте, много. 

Начало очень сильно напрягает и заставляет задать себе вопрос: "Что за бред?". Ну вы только представьте: все в темных тонах, в полицейский участок приходит насквозь промокший парень и просит, чтобы его арестовали, так как он убил человека, а на допросе начинает нести околесицу про какую-то там руку дьявола. Но это еще что: в итоге он вообще помогает сбежать из тюрьмы особо опасному преступнику, который сидит в клетке уже десять лет, и его ждет смертный приговор. Лично я хотела на этом остановится, но не стала этого делать и дала дорамке еще один шанс. У меня так же было с "Тетрадью смерти": я посмотрела первую серию и бросила, вернувшись только через несколько месяце и то только по настоянию друзей, а теперь это мое любимое аниме, как и эта дорама. Дальше все только запутанней и не понятней. Главные герои, а это два парня: примерный учитель, который никогда не применял насилие и хочет свято защищать своих учеников и преступник-психопат, который одним взглядом убивает в тебе жизнь, при этом преследующий непонятно какие цели (вот честно, всю дораму над этим голову ломала, до двух последних серий) - а так же девушка-детектив, которая стремится наказать всех бяк, старательно оберегая свою дочку от наступающей болезни - устраивают такую кутерьму вокруг чего-то призрачного. Сюжет настолько закручен, что ты просто не успеваешь следить за развитием событий, а уж понять в этой карусели почти ничего невозможно. В дело идет все: политика, экономика, культура и здоровье. абсолютно неожиданные повороты событий только подстегивают интерес, весь просмотр сидишь как на иголках. "А что же будет дальше?" - думала я и засовывала в себя всевозможную еду, а на острых моментах бежала к дяде и прыгала как ненормальная, чтобы успокоиться. Но, знаете, все напряжение в просмотре почти всей дорамы ничто по сравнению с концом. О да, последние две серии вывернули мне душу, сломали мозги, вырвали сердце, лишили воздуха и просто напросто убили и добили. Версий концовки я перебрала массу, но такого даже я не ожидала, и что более важно я нефига не поняла. То есть поняла конечно кое-что, но не до конца и не все. Это определенно стоит пересмотреть, когда подрасту.

Герои получились очень яркими и живыми. Это не так, что есть герой и есть злодей, здесь в каждом есть и хорошее и плохое, здесь настоящие живые люди. Многие в комментариях ругают Нагису (детектива), но я нашла ее вполне уместной, хотя если бы ей уделили немножко меньше времени и больше второму главному герои было бы чуточку лучше. Рюдзаки в исполнении Такидзавы сногсшибателен! Эти глаза притягивают и отпугивают одновременно, этот взгляд направлен прямо в твою душу, желая вытащить ее наружу, сжечь до тла. Мощно, красиво, чувственно - вот что я могу сказать об этом герое. Столько боли... Ты чувствуешь ее всю на себе. Аплодирую стоя! Реске... Реске... Реске... Все серии сидела в напряжении в основном из-за него. Мне постоянно казалось, что он какой-то бяка, и мне этого ужасно не хотелось. Я просила его не совершать каких-то поступков, закрывала глаза, когда он делал что-то сверх того, что я могла воспринимать, и я плакала, когда понимала, что он пропащая душа. Бьюсь головой о стену - вот, что вызывает у меня этот герой. А в конце... О, Боже, конец этой дорамы...

Сколькому можно научиться, посмотрев девять серий по 45 минут какого-то сериала. Сколько узнать и понять? Сколько увидеть и услышать? Почувствовать? Главное заметить это, а не просто просмотреть его для развлечения, пропуская все значимое. Плакать во время фильма - позорно, по детски. "Над чем там плакать, это же просто фильм?" А ты смотрел? А ты понял? 
Сцена в больнице с детьми - это то, почему я хочу остаться ребенком, даже в сорок лет! Сцена с исполнительницей - это то, чего я жду от наших певцов и певиц! Сцена с бомбой - это чувства, которые должна испытывать любящая семья! Отказ Нагисы - это высший человеческий поступок! Мысли Реске - это верх честности и раскаяния! Боль Рюдзаки - это боль всех брошенных и используемых! Боль Реске и Рюдзаки - это боль одиночества и непонимания! Действия Рюдзаки - это ЛЮБОВЬ!

Каждый что-то находит для себя в том месте, где он живёт, просто не каждый задумывается об этом. Я в Находке нашла лучшую себя. Да, именно так, думаю.
Мне было восемь, когда мы переехали сюда. Не смогу дословно рассказать о том времени, но я хорошо помню сборы и волнение, которое испытывала. Я родилась на Урале, и это место длительное время было для меня малой родиной. Я говорю «было», потому что теперь мой дом – Находка.
Не помню, какие чувства у меня вызвали виды моря и сопок, которые я видела впервые, но то, что мне было тяжело здесь жить, помню отчётливо, как будто это было вчера. Там мы жили в своём доме, здесь – в квартире. На улице свободно не погуляешь и друзей нет, начались проблемы с учёбой. Класс был гораздо больше, чем тот, в котором я училась, к тому же я никого не знала. Как выяснилось позже, смена климата на меня тоже повлияла. И за короткое время я побывала в нескольких больницах. Но время шло, и возвращаться наша семья не собиралась, так что пришлось привыкать к новому месту.
Прошло девять лет, но всегда своим домом считала деревушку на Урале. И я часто говорила об этом своему другу, на что он отвечал: «Прекрати говорить глупости! Находка – твой дом». Делала вид, что согласна с ним, а сама оставалась при своём мнении. Так было до этого лета. Мне наконец удалось съездить на свою малую родину. Ждала этого больше года, и последний месяц ожидания был для меня самым напряжённым, казалось, что время тянется и день отправки никогда не настанет, но вот – оно свершилось. Но ожидаемого эффекта, к удивлению, не получила. Мне было приятно пройтись по знакомым местам, плакала, когда встречалась с родственниками, которых не видела несколько лет, была рада видеть друзей детства, с которыми связано много воспоминаний… Но того ощущения, которое кричит внутри тебя: «Я дома!» – не было. И вот тогда я стала задумываться, а не слишком ли долго меня здесь не было, не слишком ли много времени провела далеко от этого места. Родственники навсегда останутся родственниками, но знают ли они меня? Разве могу я назвать друзьями тех людей, о которых ничего не знаю и которые ничего не знают обо мне? А в Находке у меня есть всё.
Окончательное осознание того, что теперь мой дом здесь, на Дальнем Востоке, в небольшом городке Находка, пришло, когда я уже вернулась. Первые десять минут после того как сошла с поезда и три часа в машине открыли глаза. Я поняла, что Урал и Приморье – это небо и земля, два разных мира: на Урале нет ни сопок, ни моря и даже люди другие, они по-другому смотрят на жизнь, они не увлекаются и не интересуются тем, что интересно здесь. Когда-то я больше принадлежала тому миру, теперь я здесь.
Мне довольно часто приходит в голову мысль: «А что если бы мы не переехали сюда, остались там? Какой бы я была? Такой же, как сейчас, или другой?» Теперь ответ мне кажется очевидным: я никогда не смогла бы стать такой, какая я сейчас, если бы мы остались там. Благодаря тому, что я здесь, я смогла открыть в себе те стороны, которые, уверена, не смогла бы открыть там, просто потому что живут там и здесь по-разному. Я начала писать, хотя никаких задатков никогда прежде не проявляла, просто такое стечение обстоятельств. И мне это нравится. Там, наверное, никогда бы не смогла работать в музее, встречаться с ветеранами, хорошо учиться, стремиться достичь высот, писать так, как я хочу это делать, и так, как я это могу. Не заинтересовалась бы культурой соседней страны, Японии, и не захотела бы связать с этим свою жизнь, я была бы другой по характеру и взглядам. Свой приезд в Находку я считаю судьбой.